Más chistes

Un periodista de "El Mundo" se entera de una casa de putas en Madrid a la que van todos los políticos, y se va a hacer un reportaje. Habla con la Madamme y le pregunta:
- Arsalluz viene por aqui?
- Sí, sí que viene. ¡Da gusto!, todo un señor. Las mejores niñas, el mejor champán, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta. Lo apreciamos mucho en la casa, ya sabe...
- ¿Y Pullol viene?
- Sí, también viene, pero no es lo mismo...siempre pidiendo rebajas, nunca pide champán, nunca está conforme con lo que paga, .... Nada, que no es lo mismo...
- ¿Y Asnar viene?
- Sí, él también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, le da un beso a su madre, y se vuelve a ir.
>>>Baspir (1-3-2003)


EL HIPPIE Y LA MONJA
Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice: 
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. 
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: 
- ¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo... 
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia. El Hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita: 
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!! 
- Y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!! ¡Soy el chofer del autobús! 
>>>Baspir (3-3-2003)


TEN CUIDADO A QUIÉN TOCAS Y COMO TOCAS
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice: 
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chófer de una funeraria durante 25 años.
>>>Baspir (3-3-2003)


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 
- ¡Déme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Qué pasa? ?dice ella?. ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces! 
- Y entonces ¿qué mira?
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 
>>>Baspir (3-3-2003)


El juez le pregunta a la mujer: 
- Dígame: ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? 
- Mi marido me trata como si fuera un perro. 
- ¿La maltrata, le pega? 
- No. Quiere que le sea fiel... 
>>>Baspir (3-3-2003)


EN EL COLEGIO DE ÁRBITROS 
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. 
- ¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta. 
- ¡Un momentito, que yo no soy ningún hijo de puta! 
- ¡Miguel! No vengas, que no sirve. 
>>>Baspir (3-3-2003)


Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre. 
Ella muy enojada le dice: 
- Jamás yo he tocado un hombre en mi vida. 
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice: 
- ¿Qué hace Ud. mirando por la ventana?
El medico le responde:
- ¡Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder! 
>>>Baspir (3-3-2003)


Va un hombre al médico y le dice: 
- Doctor, que tengo la polla naranja. 
El doctor le dice: 
- Pero ¿qué me dice usted? A ver, bájese los pantalones. 
Efectivamente el tío tenía la polla naranja. El doctor le pregunta que si el tío hace mucho el amor. 
- No, doctor, no mucho. 
- ¿Se va usted de putas? 
- No, doctor. 
- ¿Ve usted películas porno? 
- Hombre, mi película porno y mi bolsa de gusanitos no me la quita nadie.
>>>Andi54 (3-3-2003)


Esto es uno que va andando por el desierto, se encuentra una lámpara y al frotarla aparece un genio decidido a concederle un deseo. El hombre pensativo al final le pide: - Pues quiero que la polla me llegue hasta el suelo... 
Y el genio como si nada chasquea los dedos y le corta las piernas.
>>>Andi54 (3-3-2003)


Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro: 
- ¿Qué te pasa Pepe? 
- Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar. 
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eché un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo. 
- ¿Y dónde puedo encontrar ahora a tu mujer?
>>>Andi54 (3-3-2003)


¿Sabéis la diferencia que hay entre un pene y una silla? ¿Que no? Pues tened cuidado dónde os sentáis...
>>>Andi54 (3-3-2003)


Esto es un tío que hace un mes que está por el desierto con un camello, y el tío está tope amargado porque ya ni se acuerda de cómo se pega un clavo, y a eso que se le ocurre tirarse al camello. Pues nada, el tío busca una piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar, pero nada, y así un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con unas increíbles ganas , y le dice: 
- ¿Oye, quieres que te haga un favor? 
A lo que el tío responde: 
- Pues sí, ¿por qué no me aguantas el camello? 
>>>Andi54 (3-3-2003)


Érase una vez un tío que iba por el desierto con unas ganas increíbles de meter y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta dónde se lo podía hacer. Estos le señalan a un camello que estaba por allí atado. Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque allí estaba el tío intentando metérsela al camello. El tío les pregunta por qué se parten de risa si ellos le habían dicho que el camello era la única solución. Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al lado. 
>>>Andi54 (3-3-2003)


- Doctor, verá... quisiera tener una voz normal (léase esto con voz de niño/a). 
- La única solución que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado grande.
Después de pensárselo bastante tiempo, el chico accede. A los pocos días aparece el mismo señor por la consulta con una voz viril: 
- Verá, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo está tanto... así que me gustaría que me pusiese de nuevo mi pene. 
- Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto último léase con voz de crío). 
>>>Andi54 (3-3-2003)


MADRID - BARÇA 
Los jugadores del Madrid se reúnen en el vestuario para discutir la táctica del partido. Pero el Barça está jugando tan mal, que los madridistas no le encuentran la motivación al partido. 
En esto que salta Raúl y dice: 
- Oye, ¿qué os parece si juego yo solo? Creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. 
Mientras Casillas y Ronaldo discuten tranquilamente en la barra, Helguera y Zidane echan una partidita al billar, Figo se pule el sueldo en las tragaperras... todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando del Bosque enciende la tele y pone el teletexto que da la noticia: 
"Madrid 1 -Barcelona 0 (minuto 10 Raúl)"
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al teletexto y leen horrorizados el resultado final: 
"Madrid 1 (minuto 10 Raúl) - Barcelona 1 (minuto 93 Riquelme)"
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado con la cabeza entre las manos, gimoteando: 
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca del Bosque, le pone la mano en el hombro y le dice: 
- Pero... ¿qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice: 
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa del árbitro va y me expulsa en el minuto 12... 
>>>JefayPeon (3-3-2003) 


¿REALIDAD O FANTASÍA? 

Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió. Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba. Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección. Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito: "¿Dónde estamos?"
Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía: "Están en un helicóptero".
El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto. 
El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado.
-Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me dí cuenta de que era el edificio de Microsoft.
>>>Baspir (3-3-2003)


EL JOVEN DIRECTIVO
El director general de un banco se preocupa por un joven directivo estrella, ya que desde la hora de comer comienza a ausentarse cada vez más. Llama al detective privado del banco y le ordena: 
- Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo turbio.
El investigador cumple con el encargo, vuelve e informa:
-Alvarado sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a comer, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. 
- ¿Puedo tutearlo, señor?" –pregunta el detective.
-¡Sí, cómo no! –responde sorprendido el director.
- Repito: Alvarado sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a comer, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
>>>Paurogar (3-3-2003)


EN EL JUICIO
El fiscal:
- Señores del jurado, este hombre asesinó fríamente a su padre y a su madre.
El defensor: 
- Señores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito...
>>>Baspir (4-3-2003)


PRIMERA EXPERIENCIA
- ¡Papá, estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Qué bueno, Álvaro, siéntate y cuéntame todo.
- Mejor de pie porque no me puedo sentar.
>>>Baspir (4-3-2003)


BUENA RESPUESTA
En el curso de psicología anormal, el profesor estaba a punto de empezar el tema de la manía depresiva. Inició con la pregunta:
- ¿Cómo llamarían ustedes a un paciente que camina de un lado para otro, gritando con toda la fuerza de sus pulmones, y en el instante siguiente se sienta a llorar inconsolablemente?
Un joven estudiante levantó la mano y respondió:
- Entrenador de baloncesto, profesor...
>>>Baspir (4-3-2003)


El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda 
se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti: 
"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines. Asustado, se va a las Oficinas de la Policía y entra gritando: 
- ¡Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo y quiero saberlo ahora.
Los agentes de la Policía salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen: 
- Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cuál quiere 
saber primero?
- Déme la mala primero, ?dice el Presidente. 
- Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente.
- ¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cuál es la peor noticia?
- Señor, es que la letra es de su esposa...
>>>Baspir (4-3-2003)


Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. 
Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: 
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido. 
- ¡Hola! ¡Qué sorpresa! ?dice ella?. ¿Cómo estás?
- ¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno.
- OK, ¿cuál es la palabra?
– SCHWARZENEGGER.
>>>Baspir (4-3-2003)


La esposa le dice al esposo: 
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo? 
El esposo contesta: 
- ¡Pero si yo no soy electricista! 
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: 
- ¿Cómo has arreglado todo? 
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. 
- ¿Y te cobró algo?
Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. 
- ¿Y le gusto la tarta? 
- ¡Pero si yo no soy pastelera!
>>>JefayPeon (4-3-2003)


José, un muchacho modesto de pueblo, tenía una novia llamada Teresa. José era un tipo muy tímido. Un día se va de parrandas con unos amigos, porque había obtenido su visa para Estados Unidos... a eso de las 10 de la noche se presenta en casa de la novia, pero parece que algo que comió le hizo daño... 
Se estaba que iba al baño, pero le daba apuros decirle a su novia. Pensó... ¡Ya sé! 
- Teresa mi amor, por favor dame un vaso de agua.
Cuando la novia salió para la cocina... José tomo lo primero que vio... un florero que había en la mesa y ahí se cagó... 
Al otro día partió para Nueva York. Tres meses más tarde recibe una carta de su novia: 
"Mi amor, mi mamá te perdona, papá te perdona, mi hermana te perdona, la abuela te perdona y hasta yo te perdono, pero COÑO... ¡Llama y di donde te CAGASTE!". 
>>>JefayPeon (4-3-2003)