El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
- ¡Oh Dios mío!, ?dijo el ministro?, eso es escandaloso, ¿qué significa esto?
El doctor contesta:
- Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
- Oh lo siento mucho, dijo el ministro. 
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
- ¡Oh Dios mío!, ?dijo el ministro?, ¿qué pasa allí? 
El doctor respondió:
- El mismo problema, pero este es de Sanitas.



Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.



La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado



BODA
En cierta ocasión en una fiesta, la organizadora pregunta a su papá: 
- ¿Tú invitaste a la pareja de la mesa del fondo? 
Tras una rápida mirada:
- ¡No!, a propósito ?responde él--, ¿aquél grupo de jóvenes junto a la barra son amigos tuyos? 
- ¡No!, tampoco. 
El señor entonces, se dirige hacia el micrófono y comienza a hablar en tono formal: 
- Señoras y señores, para grabar el vídeo, es necesario que todos los invitados del novio, se sitúen al centro de la pista. 
Muchas de las personas que se encontraban distribuidas en las mesas se levantan y hacen caso al llamado. 
- Ahora, por favor ?prosigue?, a los invitados de la novia se les pide que también pasen al centro de la pista. 
Después de unos instantes, solamente pequeños grupos aislados de personas permanecieron en las mesas. 
- Muchas gracias a todos. Ahora por favor, todas las personas del centro de la pista, se me van a tomar por culo, porque esto es un bautizo, ¡no una boda!


Entra un gallego por primera vez en un bar y enseguida es atendido por un joven que le entrega la carta. El Hombre la lee detenidamente y todo le resulta muy caro pero al final de esta lee 
"Billar.................... 0.50". A lo que el gallego llama al mesero y le dice:
- Oiga tráigame un trago de billar. 
El joven trata de explicarle, pero este le dice: 
- Mire no me incomode y sírvame rápido, ¿me oyó?
- Sí, sí, no se preocupe señor enseguida se lo traigo.
Entonces el muchacho va para atrás de la barra y le dice a su compañero: 
- Mira esto compadre: este tipo quiere un trago de billar, traté de explicarle lo que era y no me dejó, es más se puso bravo, di tú que hago.
- Nada hombre no te calientes con eso. Coges un vaso mea en el, le echas unos hielitos y se acabó, le dices que es billar el no quiere billar, pues que tome billar. 
El muchacho hace lo que le dijo el otro, orinó en el vaso le echó los hielitos y se lo llevó al gallego. Al rato del hombre estar saboreando su trago llama al mesero y le dice: 
- Mire Joven, si no fuera por la cantidad de billar que yo he tomado en toda mi vida yo juraría que esto es meao.



DIAGNÓSTICO
Un hombre acude a su médico al ver que tenia uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio el médico lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia: 
- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto pasará a mejor vida. 
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención.
Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado: 
- ¡¡Doctor, doctor. Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!! 
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico. Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante. 
Dos semanas después, presa de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor: 
- ¡¡Doctor, doctor. Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!! 
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico, lo somete a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente. Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del medico y grita: 
- ¡¡Escúcheme doctor. ¿Qué carajo está pasando? ¿Sabe que es lo que se me puso azul ahora? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿Qué mierda es lo que tengo? 
El medico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y aliviado le responde: 
- Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato... Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas. ¡¡¡SUS VAQUEROS DESTIÑEN..!!! 




LOS NÁUFRAGOS
Un gringo, un cubano y un mexicano, quedan náufragos en una isla desierta y después de una semana de no comer, se van a lo drástico. En la mañana del octavo día el cubano, que se siente muy macho, dice: 
- Pues yo me sacrifico primero para el desayuno, ?saca una navaja y se corta una tira de carne de una nalga diciendo? comeremos lomo para el desayuno.
Y entonces todos comen. Para la hora de la comida el gringo siguiendo el ejemplo del cubano toma la navaja, mide una parte de su pierna y empieza a cortar diciendo:
- Ahora comeremos filete.
A la hora de la cena el mexicano se baja el zipper, se saca aquello y el gringo, feliz, dice: 
- ¡¡All right!! !!Hot dogs!!
- ¡¡Hot dogs tu madre!!.... cabrones... ?dice el mexicano?, tomen su lechita y a dormir.



?LAS MEJORES AMIGAS
Una muchacha pasa todo el día con su novio en el parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, nos acariciamos y él me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, ¡¡corri!!: mis piernas son mis mejores amigas..."
Al día siguiente, va con el novio al barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el barranco, lo pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, ¡¡corrí!!: mis piernas son mis mejores amigas..."
Al otro día, se va con el novio a su apartamento y al llegar a su casa escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y él me hizo proposiciones indecentes y... me di cuenta que......
¡¡¡hasta las mejores amigas se separan!!!



Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:
- Sólo si prometes no memorizarte nada.
Y la lora distraída dice:
- Lo que tu digas.
Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo echándose un baldado de agua y este dice: 
- Que hijueputa agua tan fría, ?y la lora se lo memorizó. 
Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice: 
- Marica, si no me agacho me lo pegas, ?y la lora se lo memorizó. 
Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita:
- Arre, hijueputas, arre. 
Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita: 
- Métanle un rejo por el culo a ver si se despierta, ?y la lora se lo graba todo.
Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice:
- QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA. 
El padre al oír esto le lanza la Biblia y la lora dice:
- MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS.
Todo el mundo forma un alboroto increíble y la lora grita:
- ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE.
Al oír esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:
- MÉTANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA.



NI LOCA
Había una señora que estaba desesperada ya que su marido no podía erectar. Conversando con su vecina, ésta le comenta que tiene un polvito blanco que podía hacer que a su marido se le levante el aparato y que este crezca más aún. La señora ni corta ni perezosa le pide un poco de ese polvito blanco. Entonces le prepara a su marido unos tallarines (fideos) y le echa el polvito blanco como si fuese queso parmesano, rayado. Cuando de repente el marido siente que el aparato se levanta, le dice: 
- ¡Mujer ve a la cama y prepárate que ahorita te destrozo! 
La mujer corre al cuarto, se desnuda y se echa en la cama, llega el marido hace lo mismo y se lanza contra la mujer. Están haciendo el amor de una manera desenfrenada, de todas las formas imaginables. En un momento que ella estaba sentada encima de él, comenzó a crecerle el miembro y comenzó a levantarla de tal forma que ya llegaba al techo, cuando esto sucedía, la señora gritaba al criado de la casa, 
- ¡Jaime, Jaime trae el hacha, trae el hacha! 
De pronto Jaime entra al cuarto de sus patrones y ve la escena y dice: 
- ¿Dónde corto señora? ¿Dónde corto? 
Ella responde: 
- ¡Dónde corto! ¡Imbécil, rompe el techo, rompe el techo!



VIAJE EN TREN
Sale el tren de Orense hacia Barcelona y va sentada una mujer muy voluptuosa con un bebé y un gallego sentado frente a ellos. De pronto el bebé empieza a llorar, la mujer le da pecho, pero como el chico sigue llorando, la mujer le dice: 
- Hijo mío, toma la teta, que si no la tomas tú se la voy a dar al señor de enfrente. 
El niño sigue llorando y se duerme. 
A los 15 minutos, vuelve a llorar, ella vuelve a darle el pecho pero como sigue llorando, le reitera: 
- Hijo mío, qué joder, toma la teta, que si no te la tomas tú se la voy a dar al señor de enfrente. 
Y así todo el viaje. Cuando faltan 15 minutos para llegar a Barcelona, el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho, pero el chico sigue llorando y ella vuelve a decirle por millonésima vez: 
- Hijo mío, toma la teta, que si no la tomas tú, se la voy a dar a ese señor de enfrente. 
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre: 
- ¡Joder, señora, por el amor de Dios..., que se decida de una vez este coñazo de niño, 
que yo tendría que haberme bajado en Madrid! 



Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:
- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:
- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando yo me siento así de mal como tú le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.
Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.
Moraleja: Sea explícito cuando hable con sus subordinados.



LA ARAÑA
En un bar, un señor besaba a una araña que traía consigo. El dueño del establecimiento, sorprendido le pregunta: 
- ¿ Por qué tanto amor a ese arácnido? 
Éste le responde: 
- Es que me hace ganar mucho dinero. 
Y le explica que su arañita es capaz de levantar lo que él diga. El propietario del bar incrédulo le propone una apuesta al cliente: 
- Te doy 1000 pesos, si tu araña levanta esta botella de cerveza. 
El señor le ordena a su araña: 
- Arañita, levantad la botella de cerveza. 
La araña salta de las manos que la acariciaban y en un santiamén levanta la botella de cerveza. El dueño no creía lo que estaba viendo , pero no se conformó con perder su dinero por lo que propuso: 
- Está bien, pero te apuesto 5000 pesos a que no levanta la mesa en la que estás sentado. 
El señor le pide a su amada araña que levante la mesa y esta lo hace. El propietario del bar exasperado exclama: 
- ¡Me jodíste, pero te regalo mi bar y todo el dinero que hay en la caja contadora, si tu cabrona arañita levanta la barra, con todos esos borrachos que hay en ella, y si no, tú me regalas la araña! ¿Va? 
El señor lo piensa un poco y acepta la apuesta. Todos los borrachos se suben a la barra, incluyendo el dueño del bar y el de la araña. En eso entra un sujeto y mira a todos trepados arriba de la barra observando a la araña y les dice: 
- ¡Que pendejos, tanto miedo a un miserable insecto! y la aplastó con el pié. 


MUY MACHO
Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y pide una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado
después de pedir su bebida se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:
- ¿Es usted un gaucho de verdad?
- Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.
Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:
- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres,bañándome pienso en mujeres, viendo TV, ¡todo me hace pensar en mujeres!
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un gaucho de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana....
 


FUMANDO
Estaban dos gavilanes fumando marihuana, cuando llega un pollito y les dice: 
- ¿Qué es eso?
- ¡Marihuana, pollito!
- ¡Yo quiero!
- Estás loco, pollito, tu eres muy pequeño para estas cosas.
- Yo quiero probar, solo un poquito, ¡por favor!
- ¡Que no pollito, que NO!
- ¡Yo quiero! ¡Yo QUIERO! ¡YO QUIERO!
- Está bien pollito, toma la colilla solamente.
- Shhhhh... ¡No siento nada!
- Pero pollito, ¿cómo que no sientes nada? ¡eso es marihuana!, bueno pollito ¡toma uno entero!
- Shhhhh... ¡No siento nada!
- Pero pollito, cómo que no sientes nada, ¡toma el segundo!
- Shhhhh... ¡No siento nada!
- ¡Pero pollito, llevas DOS!, ¿cómo que no sientes nada pollito?
- No siento nada... ¡Ni las paticas... ni las alitas... ni el piquito!



¿A QUE HORA? 
Están tres tíos fumando yerba cuando uno le dice al otro: 
- Yo soy el presidente de las Naciones Unidas. 
Y le dice el otro: 
- ¿Y quién lo dice? 
- Lo dice el pueblo. 
- Pues entonces yo soy el Papa. 
- ¿Y quién lo dice? 
- Lo dice Dios. 
A lo que responde el tercero: 
- ¿Yo a qué hora te lo dije? 



EN LA CÁRCEL
Tres tíos detenidos en una redada están en el calabozo. Dice el primero: 
- Compi, tengo aquí tres gramos, nos metemos uno cada uno, nos ponemos fuertes y abrimos los barrotes. 
Dice el segundo: 
- Yo tengo tres tripis, nos comemos uno cada uno y cuando pase el enano que le quite las llaves al guardia. 
Y dice el tercero: 
- Yo tengo tres porros, nos los fumamos y lo dejamos para mañana. 



Una pareja que está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
- ¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.



Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.



Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas



Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.



Un tío está haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces "boca".



Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
- ¡La numero uno es el 69!, ?dice uno.
- ¡Me fascina la de ella encima!, ?dice el otro.
- ¡No hay nada mejor que la del rodeo!, ?comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en qué consiste esa posición. El hombre les explica: 
- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos".



Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico, ?dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.



¿Papá, papá? cuanto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.



Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones olímpicos? ?dice ella?, y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores ?contesta?, Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Qué color te vas a poner esta noche? ?pregunta ella.
- Oro, por supuesto, ?dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad? ¿Por qué no usas el de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!



Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!"


Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: 
- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos. La mujer liberó a la rana y esta le dijo: 
- Gracias, pero no te mencioné que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tú desees, a tu marido se le dará 10 veces más o mejor que a ti. La mujer contesto: 
- Eso está bien, no hay problema. 
Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo. La rana le advirtió: 
- ¿Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo? ¡Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! 
La mujer contestó: 
- Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer más hermosa y él solo tendrá ojos para mi. 
Así que, ¡¡¡KAZAM!!!, ¡la mujer más bella en el mundo! Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo. La rana le dijo: 
- Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más rico que tú. 
La mujer dijo: 
- Eso está bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío. 
Así que, ¡¡¡KAZAM!!!, ¡la mujer más rica en el mundo! La Rana le preguntó por su tercer deseo y ella contesto: 
- Quisiera un leve ataque cardiaco. 
Moraleja: Las mujeres son listas! ¡¡¡No las subestimes!!! 
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