Para los que leeis las páginas de contactos..
LOS ANUNCIOS DE CONTACTOS
Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar
informado....Y
si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las
páginas
de
contactos.
Sí, porque en las páginas de contactos está
resumido
el
periódico entero.
Sección internacional: "Griego, francés, turco...".
También
está
la
sección de música: "Dúos, tríos, grupos...".
Meteorología:
"Lluvia
dorada...".
Economía: "10.000 completo".
Bueno, y lo mejor es
lo
que ayudan a la gente con problemas...
Por ejemplo, una
señorita
tiene un problema:
"Vanessa: muchas tetas, 120".
¡Ciento
veinte!
¿No son
demasiadas
tetas? oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o
treinta...
Los anuncios de contactos, al igual que el resto del
periódico,
hay
que
saber interpretarlos.
Los hay que sirven para prevenir los riesgos...
"Jeanette: recibo desnuda."
Pues está bien que te
avisen,
porque
imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les
abre
Jeanette desnuda...
* Venimos a verte en nombre de Jesús.
* ¿Qué pasa? ¿Que vuestro amigo es tímido?
También para prevenir es éste otro que dice:
"Leticia: senos
explosivos,
cuerpo de infarto...".
¡Senos explosivos!¡Cuerpo de infarto!
Aquí
sexo
seguro no hay...¡Como para llegar con la mecha encendida!.
Uno de mis favoritos es:
"Victor. Superdotado. Largo, dos
latas
de
Coca-Cola".
Oye, pues siendo superdotado ya podría haber
estudiado
el
sistema métrico decimal...
Y lo de las dos latas de Coca-Cola,
depende,
¡porque si son de las que te dan en los aviones...!.
Y es que algunos anuncios dan qué pensar:
"Chicas
universitarias,
reciben
las 24 horas".
Vale, ¿y cuándo estudian?. y también éste que
dice:
"Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotros".
Está
claro Orientales, un trío, ¡coño, los Reyes Magos!...
Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente
muy
directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo".
Y es
verdad:
te retrasa el avión, te pierde las maletas, ¡de todo te hace!.
Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:
"Jennifer:
viciosa
y
discreta. Dirección, calle Bailén, 40".
Querida Jennifer:
viciosa...puede,
pero discreta...no.
Y éste otro:
"Sumisa, llámame por las tardes".
Un momento, ¿no
eres
sumisa?, ¡Te llamaré cuándo me de la gana!.
Y luego están los que te hacen dudar: "Famosa de la tele.
Demostrable".
Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y
además,aunque
sea verdad, sólo con esos datos...podría ser la oveja Dolly.
Claro que, para dudas éste:
"Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por
vicio: 10.000 pesetas".
¿Sesenta euros de qué? ¿Las pagas
tú,
o
te las paga
ella? Porque si lo hace por vicio...
Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el
canibalismo:
"Angela: cómeme enterita".
Y al lado otro que dice:
"Sofía, me
lo
trago todo".
Pues ya está, ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!.
Pero para mí el más alucinante es ese que pone:
"Marlén,
señorita
discreta
muy culta y elegante".
Te ato a la cama, todas las posturas
,francés
bajo
el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada,
penetración
infinita, beso negro con ojos vendados.
Completo, 5.000, y si
quieres
una
hora, 10.000".
O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora?
¡qué barbaridad! Para mí que Marlén es Ramón García, porque eso es El
Gran
Prix...
Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más
para
no
gastarse tanta pasta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias.
Por
ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner:
"Platón".
Y
en
vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan:
"Cousteau".
Y
sobre
todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", ¿no podrían
poner "Stevie Wonder"?.
Monólogo del club de la comedia